科學家分析數千對情侶,終於找到美好長久愛情的終極秘訣。秘訣:「邀請與回應」率!

6月是全年當中最受歡迎的結婚月,在美國有約13,000對新人在典禮中許下承諾,然而,其中很多人也許沒辦法走到最後,在所有已婚伴侶中,只有30%能維持健康又快樂的婚姻。 社會科學家把夫妻帶進實驗室,觀察不健康的婚姻是否就像托爾斯泰說過的「每個不幸的家庭各有其不幸

March 23, 2017
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6月是全年當中最受歡迎的結婚月,在美國有約13,000對新人在典禮中許下承諾,然而,其中很多人也許沒辦法走到最後,在所有已婚伴侶中,只有30%能維持健康又快樂的婚姻。

社會科學家把夫妻帶進實驗室,觀察不健康的婚姻是否就像托爾斯泰說過的「每個不幸的家庭各有其不幸的方式」,還是其實這些失敗的婚姻其實都有相似之處呢?

科學家分析數千對情侶,終於找到美好長久愛情的終極秘訣。秘訣:「邀請與回應」率! 
 
心理學家約翰·高特曼(John Gottman)是這些議題的研究者之一,在過去40年他研究了數千對伴侶,其中最關鍵的一年是1986年,當時他成立了「愛情研究室」(The Love Lab),他與同事把剛結婚的新人們帶進研究室問問題,像是兩人曾有過的爭吵、兩人初次約會等等,並測試他們的血流量、心跳率、以及出汗量。之後研究人員在6年後再度追蹤這些新人看看他們是否還在一起。
 
根據結果,他們把夫妻們分成兩組:「美滿組」和「失敗組」,前者在6年後依然維持快樂的婚姻,而後者不是已分手、就是在不快樂的婚姻中惡性循環。科學家發現了一個明顯的差異,「失敗組」的人在受試中儘管看起來很冷靜,但記錄卻顯示他們的反應其實是激烈的,如血壓升高等等。這也代表情緒被激起的徵兆,即使他們談到的是愉快的回憶。這種結果表示他們對彼此都是有攻擊性的。

 

舉例而言,每一組受試的情侶要講他們的日子過得怎麼樣,而情緒激動的老公可能就會跟他老婆講:「為什麼你不先開始講呢!這不會花很多時間。」

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相反的,「美滿組」展現比較少的情緒波動,他們對彼此的關切會轉變成溫暖並充滿愛意的行動,即使是吵架也會有這種傾向。這並不是「美滿組」比較知道如何偽裝他們的心情,而是他們共同創造了一種信任與親密感,所以情緒和身體都會比較放鬆與舒適。
 
之後,約翰·高特曼還曾在華盛頓大學 (University of Washington) 的校園中設立一個旅館套房般舒適的研究室,邀請130對新婚夫婦來這裡待上一整天讓他觀察,而夫婦就做些一般的事情:下廚、打掃、聽音樂、聊天等等。
 
約翰在他的研究中發現了一個會決定夫妻感情發展的關鍵點,他稱之為「邀請與回應」率。例如,一位愛賞鳥的丈夫看見了一隻金翅雀,他也許會對太太說「看阿,外面有隻漂亮的鳥!」這樣的說法並不只是敘述一個狀況,同時還是送出請太太回應的邀請,希望他們兩個能在賞鳥這件事情上有一點連結。
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而太太就面臨兩個選擇:回應或是不回應,回應這件小事看起來有點好笑,但這也是一個關係健不健康的表徵:太太是否接受並回應先生對她的邀請。這些邀請與回應對美滿的婚姻有深遠影響,那些在6年後分手的夫妻們在當時只有33%的「邀請與回應」率,而6年後持續婚姻的在當時的比率則高達87%,表示他們大部分的時候,都能夠回應伴侶情緒上的需要。

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藉由這些互動的觀察,約翰·高特曼能夠以94%的準確度預測這對伴侶的未來狀況,不論性向、財務狀態,或有沒有小孩。一切就看他們帶給對方的是善意和慷慨,或是蔑視、批評和敵意。「美滿組」他們會刻意在社交環境中找尋可以尊重和賞識的事物;而「失敗組」則會細看伴侶的錯誤。其中一個導致伴侶分開的原因就是過於專注批評伴侶上,甚至抹去掉他們的好。
 
對伴侶的不回應,或者冷漠回應都會讓伴侶認為他們沒有價值;而善意,可以讓人貼得更近,並感受到愛。有證據顯示接受較多善意的人,也會以此對待其他人,使他們的關係更好。關於善意,我們可以想成是某種固定特性,或是想像成肌肉,你或許一開始比別人少,但是可以加以訓練。「美滿組」即是傾向將之視作為肌肉,他們懂得訓練並保持它。

 

研究者表示,表達善意並不是就必須壓抑憤怒,但我們可以學著對伴侶表達為什麼你感覺受傷和生氣。「失敗組」處理憤怒的方式可能是:「你為什麼又遲到?你到底怎麼回事?你就是跟你母親一個樣!」;而「美滿組」可能會說:「我不喜歡一直說你遲到,我知道你不是故意的,可是你一直這樣讓我很煩惱。」

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其中一個練習善意的方式是對伴侶的意圖保持寬容。研究中,「失敗組」會在關係裡面挑可能並不存在的毛病,例如認為對方冒犯到你的行為是故意的,但對方通常只是一時忘記。理解並接受對方的善意也是很重要的,這可以減緩彼此的爭端。像是太太可能送給先生一個神祕的小禮物,然而,先生心情卻很不好,因為他扭曲了太太想送禮物的動機。

 

另一個練習善意的方式是分享喜悅。在對「失敗組」的觀察中發現,他們無法認同對方的好消息,例如工作升遷等等。我們常常聽到當情況很糟糕的時候,伴侶應該要守在對方身邊,但事實上,當情況是「好」的時候,伴侶的陪伴是更重要的。

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2006年Sally Gable的研究中把伴侶的對對方好消息的反應分成以下數種:消極破壞性、主動破壞性、消極建設性、積極建設性。例如對方說「我得到醫學系的入學通知了!」消極破壞性的人會忽視該事件,而回答:「你知道我昨天發生什麼事嗎?我發票中了200元。」;主動破壞性的人會顯得心不在焉,而回答:「那很好阿!」然後繼續做他的事情;消極建設性的人可能會說:「你確定你可以應付那些課業嗎?醫學系很貴耶!」;而主動建設性的人會說:「太棒了恭喜你!他們打電話給你了嗎?你第一學期打算修什麼課呢?」研究顯示,主動建設性的回應能連接更有品質的關係,並帶來親密感。
 
造成感情消逝的原因很多,但如果你仔細分析,很多都是因為對彼此的善意不夠的緣故,隨著生活中壓力的到來,例如工作、孩子、親戚問題與其他問題會擠壓夫妻之間的親密,甚至分手。在大部分的婚姻中,滿意度水平會在最初的幾年之內急遽下降,但對那些相處愉快並長久的夫妻來說,善意和寬容能夠持續引導他們前進。

來源:BusinessInsider 

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