20个对单身狗来说超纾压的「网友婚姻真相求救文」。第一个被杀的都是老公…

1. 老婆:(电话上)「你有照我说的预热烤箱吗?」我:「有」老婆:「温度多少?」   我:「534」老婆:「那是时钟欸」我:「」老婆:「」我:「535」   2. (在老婆脸书感谢所有人来参加我们儿子生日趴的贴文下留言)「我们有芥末吗?」   3.「我的婚姻来到一个

December 21, 2017
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1. 老婆:(电话上)「你有照我说的预热烤箱吗?」我:「有」老婆:「温度多少?」

 
我:「534」老婆:「那是时钟欸」我:「」老婆:「」我:「535」

 

2. (在老婆脸书感谢所有人来参加我们儿子生日趴的贴文下留言)「我们有芥末吗?」

 

3.「我的婚姻来到一个新里程碑了:老公在沙发上睡着我超开心,因为整张床都是我的了」

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4.「在看到另一半踩到乐高前,先不要跟他结婚」

 
因为要看看他发飙时有多恐怖…

 

5. 我:「我们这周末有两个聚会邀请耶」老婆:「哇,我们终于有朋友了」我:「那两个我们都会跳过,对吧?」老婆:「当然了」

 

6.*回复圣诞派对邀请时* 悄声对电话说:「我可以带我的怪咖室友吗?」我背后的老公:「别再这样叫我了」

 

7. 小屁孩:*在哭哭,因为不是轮到她戴皇冠* 我:「小甜心,你得跟大家一起分享」老公:「给她皇冠好吗?你已经35岁了」

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8.「如何在家中宣示你的主权:瞪着你老公的同时把它手机充电线拔掉,接上自己的」

 

9.「我还在等我老公为他昨天在我梦里做的事道歉」

 

10.「婚姻好玩的部分,就是在车上吵谁比较有资格用充电线。证明给我看啊,给我看你的%啊。」

 

11. *老婆跑回我们着火的家* 我:「你在干嘛?」老婆:「我只是想趁消防员来前梳理一下」

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12.「跟你的真爱结婚,这样一来你们每天起床就可以跟对方说『朝另一边呼吸』」

 

13.「我爱我老公,但不管在哪我都会让他睡靠近门的位子,这样一来不管发生什么事情他都会是第一个被杀的」

 

14.「告诉我你有多累,这样我就能告诉你我有多更累」

 

15. *走进超市* 他:「你需要推车吗?」我:「不用,我只要买2样东西」他:*翻白眼,拿推车* 婚姻等级:专家级

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16.「拿着酒杯看着窗外等老公回家,这就是大人版本的『等冰淇淋车』啊」

 

17.「结婚还不错啦,如果你喜欢看电影看到一半时有人回家告诉你他一整天过得怎样」

 

18.「婚姻持久的秘方,就是体认到『除了另一半没有任何人能忍受你的狗屁』这件事」

 

19. 我:「甜心你得接受你的缺点」老婆:「ok」(抱我)

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20.「你可以说我过时了,但我认为婚姻就应该是一个人讨厌黄瓜,另一人会吃掉那黄瓜」

参考资料:Huffington Post

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