1. 有些奥运选手从5岁就开始密集的训练，但没关系的，儿子，继续舔你的浴缸吧！（一个放弃的状态）
2. 第一个孩子：所有食物都要很健康，而且是有机的。过了第三个孩子后：肯德基炸鸡掉地上…就捡起来吃吧！我不想管了…
3. 孩子，乖乖待在学校喔！不，我是认真的，别回家了，我们需要喘口气。
4. 正在帮我儿子找我昨晚吃掉的巧克力。（好邪恶的妈妈呀！）
5. 医院真的应该配一个护士给新生儿的妈妈们，这样才能帮我们养小孩。不需要到永远，但至少前18年差不多。
6. 女儿：妳闯进了我的私人空间了。妈妈：妳就是从我的私人空间蹦出来的。
7. 我在飞机上要求换位，因为旁边坐了一个爱哭的小婴儿。很显然地，如果是你的宝宝的话，就不被允许…
8. 儿子：你早餐吃派吗？我（在吃派）：不是，这是水果砂锅，你要吃吗？儿子：不要，我讨厌水果砂锅。我小小声的说：我知道啊… （好聪明的妈咪呀！这样才能独享。）
9. 绝对、绝对不要在快睡着的时候跟一个小孩四目相交，他们可以感受到你的睡意，然后你就别想睡了…（妈妈最中肯建议！）
10. （在教堂）9岁小孩小小声的说：为什么我们要一直站起来、坐下、站起来、坐下…我小声的说：这样我们才不会想睡觉。9岁小孩：喔！
不是这样吧…
11. 我不管你的小孩长得多可爱，当你晚上突然醒来，发现他们站在你床边，他们看起来都超可怕的！
超像鬼片情节的啦！
12. 我所说的话：去换衣服、刷牙、上车。我的小孩听到的：吃个零食、像猴子一样尖叫、在家里打开三把伞、大便。
嗯…妈妈辛苦了…
13. 10岁孩子：妈，什么是暗喻。我：我的人生是一场火车失事。10岁孩子：我知道啊，但到底什么是暗喻啊？（妈妈都哭哭了…）
14. 妈…妈…妈咪…妈妈…妈…妈咪…妈咪妈咪妈咪(无止境)妳在吃什么？（妈妈崩溃）
「抗忧郁症药」
15. ( 很欢乐的声音 )好了孩子们！该走囉！15分钟过后…( 用蝙蝠侠的声音 )我说…该走了！
老虎不发威，你当我病猫呀！
16. 3岁小孩（在浴室）：妈咪，我可以把这个贴纸贴在爸比的卡片上吗？我（在床上）：可以。3岁小孩：爸比会喜欢吗？我：会～
17. 如果我想要我的孩子吃某个东西的话，最好的方法就是放到我的盘子里，很显然地，只要食物一放到我盘子里，就会看起来很好吃…
小孩的思维：别人的都比较好吃。
18. 我刚刚叫我的8岁小孩不要再吼了，结果他说「我没有用吼的，这就是我原本的声音，我这辈子都在压低音量，现在终于自由了！」
19. 照顾小北鼻：30%喂奶、50% 换尿布、20操心、80%睡眠被剥夺，导致你连加减乘除都忘了怎么算…
20. 嘿，那些只有一个孩子，还在考虑再生一个的家长们，我刚刚把一颗M&M巧克力分成两半，就一颗M&M，分成两半…（哭）
21. 当爸妈就是：告诉你的孩子们不能把布朗尼当早餐，再等到他们去上学后，把布朗尼当早餐吃。
22. 在你听到你的2岁小孩从浴室里边冲马桶边说「掰掰」时，你还没真正体验过恐惧…
到底冲掉了什么…
23. 如果你想知道的话，这世界上最大声的声音就是我的孩子在公厕里大喊「你在大便吗？！」
好丢脸呀…
24. 如果你在指我每天都要帮我3岁小孩脱掉艾莎公主装换上普通衣服的话「有没有算是在运动的话」，那你说的没错，我的确有在进行极限运动。
25. 你孩子最爱的玩具就是…他们刚搞丢的那个…
失去的总是最美…
26. 身为一位5岁男孩的母亲，我可以记得所有恐龙的名字，却不记得任何一位同事的名字…
27. 另一位妈妈：我孩子们的零食都是有机的。我：好棒喔，我孩子会吃掉在地上的糖果。
后者完胜了！
28. 小孩其实就是喝醉的你的清醒版：大笑、大哭而且还到处乱吐。（好精辟的论点啊！）
29. 我的小孩：礼拜六早上6:30起床、礼拜天早上5:47起床、结果礼拜一早上8:12还在睡，结果就错过校车了。
30. 当你的小孩跟狗跑到楼上消失一小时后，妳绝对该怀疑有事发生了…
涂的还蛮漂亮的耶！
31. 每次我孩子邀请他们的朋友来家里，我就得装得一副好妈妈的样子，真的TMD超累！
32. 当你有小孩后，你还是可以有迷你假期的，那就是在你孩子不知情的状况下上厕所。
好惨呀…
33. 我问我儿子我该几点叫他起床准备第一天上学。儿子说「早上6:30这样我才能边洗澡边哭。」
我懂儿子的苦（哭）。
34. 我：这是个旧式的电话。6岁小孩：像iPhone 4S吗？我：不是，像家里电话还有电话线接在墙上的那种。6岁小孩：那是什么？ （妈妈又想哭了…）
妈妈各种崩溃呀！
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