過年願意值班的人,大多是為了兩倍薪水,畢竟誰會跟錢過不去呢?然而,一名網友卻在PTT抱怨,自己過年上班,但拿到的錢卻不如預期。

原PO以「我好後悔做保全」為題表示,覺得保全比起其他工作,真的太累人,過年都要上班,沒有兩倍薪水也沒年終,當倉庫的保全,工時為早晨7點到晚間7點,一共12小時,離家10公里、騎車30分鐘。

原PO感嘆,每天一直在登記物流車進出,還要提醒並檢查司機有無放輪擋;廠區員工上下班時,還得在門口交管。做了近5個月,很想換工作,最近一直上網看職缺,雖然實拿3萬8,可是要付出太多時間在工作,希望快點找到新人接替,「我真的覺得累了!想重新出發。」

貼文曝光後,幾乎一票人都奉勸原PO快逃,直呼「我們社區會給保全年終半個月咧」、「除夕那幾天沒兩倍可以檢舉啊」、「12小時實拿三萬八有點低」、「還要騎30分鐘真的太遠了」、「光是這個路程就該趕快辭職」、「你都當保全了!就是找近的啊」、「直接離職不就好」。

此外,也有網友建議並提醒原PO,「去做社區保全」、「社區尤其是晚班,追劇追到爽」、「你這個明顯就是保全+倉管,最屎缺的那種,要當保全絕對不去傳產」、「我社區保全滑手機滑到度估,錢跟你差不多」、「你要找社區保全或工地保全,不要找廠區保全,YT有個『夜班保全』頻道可以看一下,你同業」、「你這是保全中最屎的,不如隨便找個打工時薪也有200」、「倉庫感覺就很屎,名曰『保全』,可能實際上,連倉管都順便當」。

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明明能力比同事好,薪水卻拿的比對方少,如果是你,會選擇離職嗎?
示意圖,翻攝自《代理公司》
一名女網友在Dcard表示,這份工作做了4年半,算是公司的老屁股但因為忙不過來,所以後來找了一個新人,「結果沒想到她菜到不行,菜到我以為她剛出社會?我那時候心想, (公司) 應該又是拿香蕉請猴子!」

原PO不知道新同事薪水多少,後來決定不要用太高的標準看她,「畢竟如果她是一隻領很少的菜雞,我還拿超高標準去驗片,那好像也說不過去!」誰知3個月後同事被資遣, 因為主管覺得她不適合,不經意聽到對方的薪水「竟然跟我的底薪一樣?我直接破防!」

原PO直言,做一段時間才爬到這裡,但新人一進來直接平起平坐 ,「還是想把我榨到一滴不剩?真的很難想像上市公司會是這樣。」





貼文曝光後,許多人紛紛感嘆「做越久,老闆越覺得你不會走,自然也不用替你加薪」、「像妳這種有能力一提離職直接加薪」、「最慘的是之後進來的傻白甜,待遇還是跟妳差不多,到時候就要掀桌了」、「無獨有偶,我發現我打工的地方有個人做三年了!時薪居然跟我一樣,這個月才調,但是也才5元」、「我能懂你的感受!我就是,這份工作從基層做起也快10年,升到小主管階級,結果發現一個沒什麼經驗的新人跟我差不到幾千元」。

不過,更多人則建議原PO,「如果我是你的話,我現在馬上開始找工作 ,等到找好就辭職了」、「領完年終離職吧」、「趕快逃離」、「你覺得你有能力那你就跳槽」。

當信任面臨考驗:窺探伴侶手機行為背後的深層思維
在親密關係中,我們常面臨信任與隱私的挑戰。當伴侶手機裡的訊息、照片和社群動態,誘惑著我們的好奇心或不安感,是該放手信任,還是悄悄地一探究竟?這種行為背後,往往隱藏著複雜的情感糾葛與心理狀態。讓我們一同深入探討,這種選擇可能源於何種動機,以及它對個人與關係的影響。
為何會有人考慮或選擇檢查伴侶的手機?
對於那些曾在親密關係中思考或實際執行檢查伴侶手機的人來說,其動機可能錯綜複雜,絕非單一因素可以解釋。這通常反映出關係中潛在的裂痕,或個人內心的不安。
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信任危機
關係中的信任是基石。當信任出現裂痕時,人們可能會擔心伴侶隱瞞了某些事情,或是存在不忠的跡象。這種不信任感可能源於過去不愉快的經歷、伴侶的特定行為模式,或是自身長期累積的不安情緒。
建議:如果信任確實受損,最健康的解決方式是直接且坦誠地與伴侶溝通。嘗試找出信任問題的根源,並共同尋求解決之道,例如設定清晰的關係界線,甚至考慮專業諮詢。偷偷檢查手機不僅無法重建信任,反而可能進一步破壞關係的基礎。
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不安全感
在關係中感到不安全,擔心自己不夠好,或是害怕失去伴侶,是許多人普遍的經驗。這種內在的不安全感可能促使他們透過檢查伴侶手機的行為,來尋求短暫的安心,希望確認自己仍然是被愛、被重視的。
建議:建立自信和自我價值感至關重要。學會與伴侶坦誠分享自己的不安全感,尋求他們的理解與支持。在必要時,尋求心理諮詢協助,有助於更深入地理解自身的情緒模式,並學習以更健康的方式來處理情感困境。
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控制慾望
部分人可能帶有較強的控制慾,渴望掌控伴侶生活的各個面向,包括他們的社交互動。這種控制慾往往源於個人內在的恐懼與深層的不安全感。
建議:深入探究控制慾望背後的真實動機。這種行為模式通常是源於自身的不安全感。透過心理諮詢,可以學習如何理解和管理這些情緒,並逐步學會尊重伴侶的個人空間與自主權,讓關係在更平等的基礎上發展。
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過往情感創傷
若過去曾被伴侶欺騙或背叛,這段創傷可能會讓人對新的關係充滿警惕,難以輕易放下防備。
建議:過往的傷害需要時間和努力來療癒。與現任伴侶坦誠地分享過去的經歷,清晰地表達自己的需求和界線。如果過往創傷持續影響著當前的關係,尋求專業諮詢會是個有效的支持途徑。
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純粹好奇心
有時,單純的好奇心也可能驅使人做出檢查伴侶手機的行為,渴望了解伴侶的私生活,或期待發現一些「有趣」的內容。
建議:尊重伴侶的隱私是維繫健康關係的基石。即使只是出於好奇,未經許可地窺探伴侶手機仍構成一種侵犯。將精力投入於建立更深層次的信任和開放溝通,而非透過侵犯隱私的方式來滿足好奇心。
對社群整體的啟示:我們如何看待親密關係?
這種對於檢查伴侶手機行為的討論,反映了社群中普遍存在的對親密關係的焦慮與不信任感。人們對於出軌、欺騙的恐懼,以及對自身價值的懷疑,都可能導致這類行為的發生。
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親密關係中隱私界線的模糊
社會上對於親密關係中隱私界線的認知日趨模糊。部分觀點認為,伴侶之間應當毫無保留,甚至可以犧牲個人隱私。然而,這種觀念若被過度推崇,可能導致個人界線的被侵犯,進而對關係造成難以修復的負面影響。
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健康關係教育的必要性
這些現象突顯了社會對於健康關係教育的迫切需求。我們需要更多地探討如何建立穩固的信任、如何處理內在的不安全感、如何清晰地設定個人界線,以及如何有效地與伴侶溝通。這些都是構築長久、健康關係不可或缺的要素。
跨國視角:不同文化下的隱私與關係觀
要將特定社群的觀察結果與其他國家直接進行比較,往往存在一定的挑戰,主要原因包括:
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文化差異
不同文化對於隱私、信任和親密關係的看法存在顯著差異。在某些文化中,伴侶之間共享手機密碼可能被視為信任的象徵和常態,而在另一些文化中,則可能被嚴格視為侵犯個人隱私。
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調查方法
不同的研究方法,如問卷設計、抽樣方式和匿名程度,都可能影響結果的呈現與解讀。
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數據可得性
並非所有國家都定期進行或公開類似的調查數據,這也增加了跨國比較的難度。
儘管如此,透過一些既有研究,我們仍能觀察到各國對於伴侶間隱私的看法確實有所不同。例如,某些研究指出,亞洲國家(特別是東亞地區)的伴侶可能更傾向於共享手機資訊,而西方國家則普遍更強調個人的獨立性與隱私權。
結語
關於是否檢查伴侶手機的討論,其實反映出社群中對於親密關係的深層焦慮與潛在不信任感。無論個人的選擇為何,這都提醒我們,建立一段健康、充滿信任與尊重的親密關係,需要伴侶雙方坦誠的溝通、共同的努力,以及對彼此個人界線的尊重。唯有如此,關係才能在理解與支持中持續成長。
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